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Vie conjugale : Comment être sûr (e) de l’amour de l’autre ?

Publié le vendredi 28 mai 2010 à 03h21min

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Rock Audacien D. Damiba : Conseiller conjugal

Précaution élémentaire avant de lier sa vie avec quelqu’un d’autre par le truchement du mariage. Ce n’est que pure sagesse ! Mais comment le savoir ? Comment jauger le dégré d’amour de l’autre ? Difficile équation !

Garçons et filles prennent maintenant des dispositions car ayant été victimes de plaisantins, sinon d’escrocs en amour.

Il y a également que les nombreux cas de divorces sont en train de dissuader les candidats au mariage, cette aventure qui, pourtant n’a nulle autre pareille. On veut bien, mais on a peur, car sans aucun doute le manque d’amour a été et est toujours la cause de bien de déconfitures conjugales.

Etre sûr que l’on est aimé, est déjà une sorte de garantie. Il faut néanmoins se résoudre à une chose : on ne peut jamais être sûr et assuré de l’amour de l’autre. En ce domaine, le risque de se faire avoir est toujours grand. Ils sont nombreux, les hommes et les femmes qui ont crié à la trahison. Ils disent ne plus rien comprendre de leur partenaire. Et pourtant ce ne sont pas les faits et gestes tendant à démontrer leur amour qui ont manqué.

Des paroles aux gestes en passant par toutes sortes d’assistances, tout a été mis en branle pour convaincre du sérieux de leur amour. Et puis voilà qu’à présent les uns et les autres reconnaissent qu’ils ont été trompés, trahis et ridiculisés. Tous se disent désabusés ! A qui la faute ? En matière d’amour devant aboutir au mariage il y a une démarche singulière à entreprendre.

La sincérité de l’amour de l’autre se vérifie par l’amour que l’on a pour lui. c’est déjà un faux pas que de douter de l’amour de l’autre et aussi un méa-culpa. En le faisant, c’est une démonstration claire qu’on ne l’aime pas car fondamentalement LE DOUTE N’EST PAS DANS L’AMOUR.

Douter de quelqu’un, c’est lui prêter d’avance des mauvaises intentions. On se convainc qu’il est capable de faire du mal et qu’il est incapable de faire du bien. On va jusqu’à croire qu’il n’est capable d’aucun changement positif. Pire encore, en doutant de l’amour de l’autre, on écorche sa réputation, on le ramène au bas de l’échelle, on l’écrase.

C’est donc tout à fait faux de prétendre aimer profondément, sincèrement une personne pour laquelle, on se pose en accusateur. Douter de quelqu’un est la plus grande preuve qu’on ne l’aime pas, car l’AMOUR EST CONFIANT.

Le doute qu’on éprouve à l’encontre de l’autre est ce qui l’amène à la retenue et le pousse à poser des actes indélicats. Douter de l’amour de l’autre, le conduit à une attitude de réserve et au doute. Doute pour doute, méfiance pour méfiance, et voilà deux personnes qui, de façon hypocrite continueront de clamer haut et fort qu’elles s’aiment. Entrer dans le lien conjugal de cette façon, c’est sécréter d’office les germes de la cassure.

Etre assuré que l’on est aimé, c’est bien et c’est légitime, mais être sûr qu’on aime l’autre, c’est plus et mieux, car cela ouvre un boulevard à l’amour authentique du côté de l’autre.

Le mariage est une entreprise qui ne s’élabore pas et qui ne se conduit pas avec les règles ordinaires. Le mariage se construit avec une logique autre que toutes les autres. En s’en prenant autrement on anéantit du coup ses chances de succès. En effet quelle performance peut-on avoir dans une relation bâtie sur le doute et la méfiance ? La démarche dans l’amour conjugal est la suivante :

- soyez confiant et vous aurez la confiance de l’autre,

- aimez-le et il vous aimera.

La logique en toute chose, c’est investir d’abord et s’attendre aux fruits après. Soyez confiant, sincère et aimez profondément, sans aucun doute vous en récolterez les fruits.

Toute démarche contraire est suicidaire, sans issue, sans lendemain. Dans le mariage, il est toujours donné à celui qui donne sans compter. Il est arrosé s’il sait arroser l’autre. Il est béni s’il sait bénir l’autre. Au lieu de dire : "j’attendrai que tu me fasses confiance, que tu sois sincère envers moi et que tu me prouves ton amour avant de te rendre la pareille", il faut plutôt dire : "je te fais confiance, je suis sincère avec toi, je t’aime profondément".

Le mariage, le vrai, ne saurait se concilier avec un esprit de revendication. L’amour, le vrai, ne cherche pas à prendre, au propre comme au figure, mais à donner et à se donner. "Donnez et l’on vous donnera" ,a dit le sage.

Rock Audacien D. DAMIBA : Conseiller conjugal (Email : damibashalom@yahoo.fr)

Sidwaya

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Vos commentaires

  • Le 28 mai 2010 à 16:37, par Helene En réponse à : Vie conjugale : Comment être sûr (e) de l’amour de l’autre ?

    Je ne partage pas cet avis. C’est trop facile comme déduction. Le doute et l’amour peuvent coexister surtout quand il n’y a pas de reciprocité dans la conduite de l’autre. Les faits et les gestes sont lourds de sens et en tant qu’être humain on est amenés à en tenir compte pour évaluer l’amour que l’autre nous porte. Le doute que l’on ressent ne signifie pas pour autant absence d’amour. Il est juste inutile de se fouler la rate lorsque l’autre se montre indifférent et pose des actes contraires à l’amour. Pour sa propre estime de soi, c’est important. Le bel adage c’est : Ne fais pas d’une personne ta priorité lorsque pour elle tu n’es qu’une option.

  • Le 28 mai 2010 à 17:04 En réponse à : Vie conjugale : Comment être sûr (e) de l’amour de l’autre ?

    jebonjour Mr Damiba
    je vous remercie pour vos écrits que je parcours très souvent et qui me font un grand bien particulièrement vos propos ci-dessus que je partage.
    en effet, la vie à deux ne peut marcher que si on se respecte mutuellement et qu’on se fait confiance. aussi, quand on aime et qu’on n’attends pas tout de l’autre.
    il est aussi important d’apprendre à moins se plaindre car nul n’est parfait et je ne crois pas que des gens qui désirent vivre vraiment ensemble et construire leur vie de couple vont se faire volontairement du mal. il s’agit très souvent de mauvaises interprétations des faits et gestes, d’incompréhension et d’exigences idéalistes. les femmes et les hommes sont différents dans leur façon de penser, d’exprimer leurs sentiments, etc. il serait donc important d’accepter ces différences naturelles tout en essayant d’aider l’autre à mieux nous aimer, nous comprendre pour vraiment s’épanouir ensemble
    beaucoup d’union font peu de chemin en raison de ces incompréhensions : on attend tout de l’autre, on s’en plain tout le temps, on veut qu’il devine nos besoins, etc.
    s’accepter mutuellement, se comprendre, se faire confiance et beaucoup communiquer nous fera vivre dans la joie de l’amour car le doute brise l’amour et le détruit très souvent comme l’a dit le conseiller.

    merci encore pour vos écrits et conseils

    par Maniba

  • Le 28 mai 2010 à 19:26 En réponse à : Vie conjugale : Comment être sûr (e) de l’amour de l’autre ?

    Questions : Si ton partenaire a eu à te trompé et que tu as su, et tu l’a pardonné ; ne doit tu plus douté ? Et si tu doute qu’un jour pendant le mariage cela ne se répète, ne doit tu pas se marié avec elle ?

  • Le 28 mai 2010 à 22:49, par Rêve En réponse à : Vie conjugale : Comment être sûr (e) de l’amour de l’autre ?

    Je pense que les propos de Monsieur DAMIBA sont des propos de quelqu’un qui n’a jamais eu de déception dans sa vie côté sentiment. Sinon comment vous pouvez dire de ne pas douter de l’autre dans l’amour ? comme quelqu’un l’a si bien dit : si notre partenaire nous a trouvé et nous avons découvert cela d’une manière ou d’une autre, ne devons nous pas douter de lui ? Aujourd’hui plus que jamais, avec les assauts du modernisme où l’on prône le bien-être individuel au détriment des valeurs sociales, pouvons nous réellement ne pas douter de l’autre même si nous l’aimons de tout notre coeur. Je pense que le doute fait partie de notre condition d’humain et nous ne pouvons pas nous soustraire à ça. Douter peut permettre de repartir sur de bonnes bases à mon sens.

  • Le 29 mai 2010 à 11:55, par Pa Begh Wende En réponse à : Vie conjugale : Comment être sûr (e) de l’amour de l’autre ?

    Bonjour Monsieur DAMIBA,
    Merci pour vos aricles qui ont le mérite de susciter en nous la réflexion même quand nous avons des avis différents des vôtres.
    Je voudrais seulement vous suggérer de changer la photo qui les accompagne car à l’évidence le nez tout rouge ne réflète pas la réalité !

  • Le 29 mai 2010 à 20:18, par Taampouka de FUNES En réponse à : Vie conjugale : Comment être sûr (e) de l’amour de l’autre ?

    Bonjour,
    En fait, Mr Damiba, le doute en amour doit être celui de Descartes : "le doute méthodique". Ne proclamons ni le doute ni le « non doute ». Car le doute fait l’intelligence de soi et l’attention pour l’autre. L’attention en amour se traduit par la passion qui se présente sous deux formes : Si l’acte que pose l’autre réveille notre héros (instinct d’amour, de compassion, de satisfaction) alors nous répondons par des actes d’amour, de confiance. Si par contre son acte suscite notre Thanatos (l’instinct de peur, de crainte, de refus,...), nous répondons par le doute, la désapprobation. En un mot, le doute traduit notre état d’être sensé ; sinon nous ne me mériterons aucunement le statut d’humain.
    Etudier le repère orthonormé de l’union : on met l’amour seul sur l’axe des abscisses et la compassion et l’humanisme sur l’axe des ordonnées (inversez si vous voulez, c’est la même chose). La variable commune, c’est le temps, gradué de 1 à 10. Lecture : plus le temps passe, plus l’amour décent (de 10 vers 0) et plus l’humanisme (le sentiment de frère et sœur constaté chez les vieux couples) monte de 0 vers 10. Voilà, dans cette dernière situation, le doute disparait de lui-même.
    Mr Damiba, lisez, écoutez, observez. Ca vous aidera à conjuguer l’amour.

    • Le 30 mai 2010 à 16:41, par luciano En réponse à : Vie conjugale : Comment être sûr (e) de l’amour de l’autre ?

      Mr DAMIBA, loin de moi l’idée de contester votre opinion.toutefois je voulais vous signifier qu’il est très difficile de croire en quelqu’un (e)qui vous a déjà trompé. Et comme le dit l’adage on ne piétine pas deux fois les testicules d’un aveugle. Aussi vrai qu’il n’est pas conseillé de douter en amour, il est important de ne pas abuser de la confiance du partenaire.

    • Le 30 mai 2010 à 20:26 En réponse à : Vie conjugale : Comment être sûr (e) de l’amour de l’autre ?

      Je ne suis pas tout à fait d’accord avec Mr Damiba, et partage plutôt le point de vue émis plus haut sur le repère orthonormé. En effet un psychologue américain vient de demontrer qu’un mariage fondé essentiellement sur l’amour est raté d’avance. Il est la cause des multiples divorces. Sur un échantillon de plusieurs centaines de personnes divorcées, il s’est rendu compte que la raison que les couples avançaient en se mariant était l’amour (on s’aime). Cependant, l’amour dans un couple standard s’effrite au bout de 3 ans. Ce qui maintient le couple est alors, la même vision des choses, les mêmes ambitions dans la vie, l’appréciation des performances réciproques etc...En se mariant, les jeunes couples devraient donc plutôt voir s’ils sont vraiment compatibles en termes d’ambitions et de vision. S’ils ne le sont pas, le divorce sera inévitable lorsque l’amour s’effritera au bout de quelques années de mariage. Si de peur des critiques de la société ils ne vont pas au divorce, la qualité de vie du couple se dégrade considérablement ce qui explique les infidélités.

  • Le 2 septembre 2010 à 17:10, par rothniel En réponse à : Vie conjugale : Comment être sûr (e) de l’amour de l’autre ?

    Qu’il nous dise la vérité sur lui et sur son passé, nous associe à ce qu’il fait, nous fasse connaitre son entourage et met surtout l’intérêt de Dieu devant.

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